Mann gesucht
Der Gesuchte sollte zwischen 17 und 20, witzig, geistreich und gutaussehend sein. Reich muss er nicht sein, aber er sollte genug Geld haben, um mit ihr den Winter im Süden zu verbringen.
Er muss Grießkoch, Milchreis und Schokoladepudding kochen können, darf umgekehrt aber nicht erwarten, dass sie etwas für ihn zubereitet – ausgenommen Popocorn in der Mikrowelle.
Was er auf keinen Fall kochen und essen darf: Schwammerl, Spinat und Brot mit Kümmel drin.
Es sollte zumindest die Bereitschaft vorhanden sein, einen Tanzkurs zu besuchen.
Der Gesuchte kann ruhig Ausländer sein, sogar Piefke. Er sollte auf jeden Fall fähig sein, ihr verbal tausenddreihundertsiebenundsechzigmal täglich seine unendliche Liebe zu versichern. Die Frage „Hast du mich lieb?“ sollte er ebenso unendlich häufig und geduldig beantworten, ohne dabei genervt zu reagieren. Außerdem soll er ihr unaufgefordert ständig versichern, wie süß ihre Kätzchen sind.
Von Vorteil wäre es, wenn er alle Spongebob-Schwammkopf-Folgen auswendig kann. Zumindest sollte er nicht allergisch dagegen sein. Schön wäre es, läse er mit ihr gemeinsam Hamlet mit verteilten Rollen (nachdem er sie ausgiebig massiert hat).
Sein IQ sollte hoch, seine Persönlichkeit ausgeprägt und individuell, sein Haarschnitt cool und seine Kleidung lässig sein. Er soll eine souveräne Bescheidenheit ausstrahlen, nicht herumschleimen, kein Macho, aber trotzdem ein (wenn auch junger) Mann sein.
Sein Schlafbedürfnis sollte dem ähnlich einer Katze sein. Wenn sein Lieblingsplatz das Sofa ist, werden die beiden viele gemütliche Stunden gemeinsam verbringen. (Deshalb auch das Inserat: Auf dem Sofa findet man keinen Freund)
Grundkenntnisse im Orientierungslauf sind notwendig, um sich in ihrem Chaos zurechtzufinden.
Auch ein abgeschlossenes oder abgebrochenes Medizinstudium mit den Spezialgebieten verrenkte Mandeln, verstauchte Lymphknoten und chronische Hypochondrie wäre von Nutzen.
Das wichtigste: Er sollte mein Mäuschen liebhaben. Und sie ihn.
Nur ernstgemeinte Zuschriften. An mich.
Er muss Grießkoch, Milchreis und Schokoladepudding kochen können, darf umgekehrt aber nicht erwarten, dass sie etwas für ihn zubereitet – ausgenommen Popocorn in der Mikrowelle.
Was er auf keinen Fall kochen und essen darf: Schwammerl, Spinat und Brot mit Kümmel drin.
Es sollte zumindest die Bereitschaft vorhanden sein, einen Tanzkurs zu besuchen.
Der Gesuchte kann ruhig Ausländer sein, sogar Piefke. Er sollte auf jeden Fall fähig sein, ihr verbal tausenddreihundertsiebenundsechzigmal täglich seine unendliche Liebe zu versichern. Die Frage „Hast du mich lieb?“ sollte er ebenso unendlich häufig und geduldig beantworten, ohne dabei genervt zu reagieren. Außerdem soll er ihr unaufgefordert ständig versichern, wie süß ihre Kätzchen sind.
Von Vorteil wäre es, wenn er alle Spongebob-Schwammkopf-Folgen auswendig kann. Zumindest sollte er nicht allergisch dagegen sein. Schön wäre es, läse er mit ihr gemeinsam Hamlet mit verteilten Rollen (nachdem er sie ausgiebig massiert hat).
Sein IQ sollte hoch, seine Persönlichkeit ausgeprägt und individuell, sein Haarschnitt cool und seine Kleidung lässig sein. Er soll eine souveräne Bescheidenheit ausstrahlen, nicht herumschleimen, kein Macho, aber trotzdem ein (wenn auch junger) Mann sein.
Sein Schlafbedürfnis sollte dem ähnlich einer Katze sein. Wenn sein Lieblingsplatz das Sofa ist, werden die beiden viele gemütliche Stunden gemeinsam verbringen. (Deshalb auch das Inserat: Auf dem Sofa findet man keinen Freund)
Grundkenntnisse im Orientierungslauf sind notwendig, um sich in ihrem Chaos zurechtzufinden.
Auch ein abgeschlossenes oder abgebrochenes Medizinstudium mit den Spezialgebieten verrenkte Mandeln, verstauchte Lymphknoten und chronische Hypochondrie wäre von Nutzen.
Das wichtigste: Er sollte mein Mäuschen liebhaben. Und sie ihn.
Nur ernstgemeinte Zuschriften. An mich.
testsiegerin - 5. Jan, 22:32
