Sex and the Country 2
Nach der Nacht in der Bar beschließen B. und C. fortan nicht mehr den Cocktails, sondern der Kultur zu frönen und besuchen das Nitsch-Museum.
"Ich wusste gar nicht, dass Nietzsche malt", murmelt C. und schluckt eine Kopfschmerz-Tablette.
"Nietzsche ist tot", sagen B. und Gott aus einem Mund. B. schluckt eine Tablette gegen Übelkeit. Gott schluckt nichts.
Viel Blut. Gedärme. Taschentücher. Sie stehen für das Reine, sagt die Raumpflegerin des Museums begeistert über die Unwissenheit von B. und C. und putzt weiter. B. starrt auf ein Foto des Orgien-Mysterien-Theaters, auf dem ein männlicher Schwanz abgebildet ist (Anm. d. Red.: Natürlich gibt es keine weiblichen Schwänze, ausgenommen bei Katzen und anderen Echsen). Es ist nicht das Geschlechtsorgan an sich, welches die B. verstört, es ist das Gehirn, das rundherum drapiert ist. "In welchem Zusammenhang stehen Schwanz und Gehirn bitte?", fragt die B. sich.
"Dem ist wahrscheinlich das Hirn in die Hose gerutscht?", kichert C., dabei hat der Schwanz auf dem Bild gar keine Hose an.
Während sich B. und C. bilden, denkt D1 nur an die Karriere und transferiert große Summen Geld von einem Konto auf ein anderes. "Guck doch", murmelt sie, "Mädesüß", oder wahlweise "Schau, schau, Mädesüß." Nun gut, D1 ist nicht mehr die Jüngste und das sind mögliche Zeichen einer beginnenden Demenz.
D2 versöhnt sich derweil mit ihrem Mann und bereitet geistig die nächste Krise vor, weil Versöhnungen so schön sind.
C. fliegt zurück in die Heimat. Im Parkhaus kramt sie nach ihrer Tasche und in der Tasche nach ihrem Handy, um dem Ex zu sagen, dass sie wieder da ist und sie ihn überhaupt nicht vermisst hat.
Während sie kramt, rammt sie ein Auto. In spätestens zehn Minuten sollte sie draußen sein, denn ihr letztes Bares hat sie für Klamotten verjuxt. Sie hat nicht nur kein Bares, sie hat auch keinen Stift. Sie fragt einen Typen im BMW nach einem Kugelschreiber. "Kann ich den behalten?"
Nein. Kann sie nicht. Sein Bic ist ihm heilig.
Nun hat C. zwar einen Stift, aber keinen Zettel. Kurzerhand reißt sie die Seite 13 aus ihrem Buch (Murphy's Law) und kritzelt ihre Nummer drauf.
Raus aus dem Parkhaus. Rein in den Stau. Sicherheitshalber ruft sie die Polizei an und beichtet ihr Missgeschick. "Um welches Auto es sich gehandelt hat?", brüllt sie in den Hörer, "woher soll ich denn das wissen? Es war rot und groß und sah unglaublich scheiße neu aus!"
Ch. trinkt Weißwein mit Eiswürfeln und zählt Rechnungen und Geld. Wieder haben die Rechnungen gewonnen.
"Aber irgendwann werden wir reich", telefoniert sie mit B. und heizt die Rechnungen ein, denn es ist ein kühler Abend. "Und dann kaufen wir der C. ein großes, rotes, scheißneues Auto, der D1 ein gutmütiges Pferd und der D2 bezahlen wir den Killer für ihre Schwiegermutter."
"Ich wusste gar nicht, dass Nietzsche malt", murmelt C. und schluckt eine Kopfschmerz-Tablette.
"Nietzsche ist tot", sagen B. und Gott aus einem Mund. B. schluckt eine Tablette gegen Übelkeit. Gott schluckt nichts.
Viel Blut. Gedärme. Taschentücher. Sie stehen für das Reine, sagt die Raumpflegerin des Museums begeistert über die Unwissenheit von B. und C. und putzt weiter. B. starrt auf ein Foto des Orgien-Mysterien-Theaters, auf dem ein männlicher Schwanz abgebildet ist (Anm. d. Red.: Natürlich gibt es keine weiblichen Schwänze, ausgenommen bei Katzen und anderen Echsen). Es ist nicht das Geschlechtsorgan an sich, welches die B. verstört, es ist das Gehirn, das rundherum drapiert ist. "In welchem Zusammenhang stehen Schwanz und Gehirn bitte?", fragt die B. sich.
"Dem ist wahrscheinlich das Hirn in die Hose gerutscht?", kichert C., dabei hat der Schwanz auf dem Bild gar keine Hose an.
Während sich B. und C. bilden, denkt D1 nur an die Karriere und transferiert große Summen Geld von einem Konto auf ein anderes. "Guck doch", murmelt sie, "Mädesüß", oder wahlweise "Schau, schau, Mädesüß." Nun gut, D1 ist nicht mehr die Jüngste und das sind mögliche Zeichen einer beginnenden Demenz.
D2 versöhnt sich derweil mit ihrem Mann und bereitet geistig die nächste Krise vor, weil Versöhnungen so schön sind.
C. fliegt zurück in die Heimat. Im Parkhaus kramt sie nach ihrer Tasche und in der Tasche nach ihrem Handy, um dem Ex zu sagen, dass sie wieder da ist und sie ihn überhaupt nicht vermisst hat.
Während sie kramt, rammt sie ein Auto. In spätestens zehn Minuten sollte sie draußen sein, denn ihr letztes Bares hat sie für Klamotten verjuxt. Sie hat nicht nur kein Bares, sie hat auch keinen Stift. Sie fragt einen Typen im BMW nach einem Kugelschreiber. "Kann ich den behalten?"
Nein. Kann sie nicht. Sein Bic ist ihm heilig.
Nun hat C. zwar einen Stift, aber keinen Zettel. Kurzerhand reißt sie die Seite 13 aus ihrem Buch (Murphy's Law) und kritzelt ihre Nummer drauf.
Raus aus dem Parkhaus. Rein in den Stau. Sicherheitshalber ruft sie die Polizei an und beichtet ihr Missgeschick. "Um welches Auto es sich gehandelt hat?", brüllt sie in den Hörer, "woher soll ich denn das wissen? Es war rot und groß und sah unglaublich scheiße neu aus!"
Ch. trinkt Weißwein mit Eiswürfeln und zählt Rechnungen und Geld. Wieder haben die Rechnungen gewonnen.
"Aber irgendwann werden wir reich", telefoniert sie mit B. und heizt die Rechnungen ein, denn es ist ein kühler Abend. "Und dann kaufen wir der C. ein großes, rotes, scheißneues Auto, der D1 ein gutmütiges Pferd und der D2 bezahlen wir den Killer für ihre Schwiegermutter."
testsiegerin - 20. Jun, 22:45
