Barbara A. Lehner - Einblicke

Jeden Sonntagmorgen liegt eine Botschaft unter meinem Kopfpolster. Sinnbildlich natürlich, in Wahrheit ist sie in meinem Mailpostfach. Diese Botschaften lassen mich schmunzeln oder heftig mit dem Kopf nicken, manche regen mich zum Nachdenken an und manche regen mich auf. Sie sind mir ein liebgewordenes Ritual.

Es sind Botschaften wie „Gelassenheit to go“ - 70 Mini-Übungen für mehr inneren Frieden im Alltag, 15 abwechslungsreiche Methoden für Sie, mit denen Sie wieder neue Energie und Lebenslust tanken können; manchmal sind es kleine Geschichten, Kalendersprüche (Der Kopf ist rund, damit das Denken die Richtung wechseln kann) oder eine Selbstcoaching-Frage: Gibt es Probleme oder Konflikte in meinem Leben, die wieder und wieder auftreten? Welche sind das?
Ja, die gibt es, fragen Sie meinen Bankberater oder meine Kollegin.

Die heutige Hauptbotschaft lautete: Lebensmitte – Lebenslust oder Lebensfrust.
Zielgruppe der Botschaft bin ich. Also Menschen zwischen 40 und 60. Das find ich irgendwie beruhigend – oder vielleicht doch beunruhigend, dass ich möglicherweise 120 Jahre alt werde. Auf jeden Fall definieren wir uns in dieser Lebensphase angeblich noch einmal neu. Ich sitz also unterm Birnbaum und definiere mich neu. Wer bin ich? Wohin will ich? Mit wem will ich dorthin?

Nach drei Minuten habe ich erste Antworten: Ich bin ich.
Auf der bunten Blumenwiese
Geht ein buntes Tier spazieren...

Ich will bleiben. Unter dem Birnbaum. Die Hirschkäfer beim Vögeln beobachten, dem Gras beim Wachsen zuhören, die Sonnenstrahlen und Gelsenstiche auf der Haut spüren, drei Katzen mit 11 Beinen streicheln, Ribisel naschen und am Rosmarin riechen.
Und ich will meinen Weg mit den Menschen weitergehen, mit denen ich ihn auch jetzt gehe. Eigentlich ist sogar der Bankberater in Wirklichkeit ein netter Typ und stockt meinen Überziehungsrahmen auf. Und meine Kollegin geht vor mir in Pension.

Bin ich unreflektiert und ein wenig simpel gestrickt? Was ist auf meinem Lebenskonto und was habe ich noch nicht gelebt?, soll ich mich fragen, sagt die Botschaft. Mein Lebenskonto ist im Gegensatz zu meinem Bankkonto prall gefüllt mit Erinnerungen, Erfahrungen, Erlebnissen und vor allem wunderbaren Menschen.
Klar, das Leben ist im Fluss, es verändert sich. Aber muss ich meine Rolle neu definieren? Ich spiele so viele Rollen in meinem Leben und manchmal kommen neue dazu und andere fallen weg, nicht nur beim Theaterspielen. Mein Körper verändert sich. Oder – wie eine Freundin von mir zu sagen pflegt: Ich habe die Magersucht überwunden.
Die Männer, die mir nachpfeifen, werden weniger und älter. Irgendwann werden sie nicht mehr pfeifen, weil sie zahnlos nicht mehr pfeifen können. Manchmal vergesse ich Namen und Orte. Mein Knie schmerzt jeden Tag ein bisschen mehr, ich werde vermutlich nicht mehr Paragleiten oder einen Marathon laufen. Den 6er im Hochseilgarten hake ich ab, den überlass ich meiner Tochter. Kollegen, die wesentlich jünger sind als ich, werden plötzlich meine Vorgesetzten. That’s life, scheißt's euch nicht an!

Nein, ich werde nicht den Jakobsweg gehen, um mich selbst zu finden, weil ich mich nie verloren habe, sondern auf den Buschberg und rund um den Semmelberg, weil es da so schön ist. Irgendwann werde ich ein Hausboot mieten, eine Kreuzfahrt machen oder nach Westsamoa reisen. Aber wenn nicht, dann halt nicht, dann ist mein Leben trotzdem nicht verpfuscht. Immer wieder werde ich Dinge zum ersten Mal machen, wie ich das ständig gemacht habe. Vor kurzem war ich zum Beispiel bei meiner ersten Tupperparty, fragt mich nicht warum. Vermutlich auch bei meiner letzten. Ich bin das erste Mal auf einer großen Bühne gestanden und hab nicht gelesen, sondern erzählt. Ich habe das erste Mal in einem Baumhotel geschlafen. Es reizt mich ständig, neue Erfahrungen zu machen, auch ohne Lebensmitte.
Was ist überhaupt diese ominöse Lebensmitte? Ich weiß ja nicht einmal, ob ic h die nicht schon mit 27 hatte oder mit 32.

Ja, und irgendwie fühle ich mich jetzt trotz des Reflektierens schlecht und unreflektiert. Weil ich mein Leben trotz gelegentlicher Hitzewallungen nicht infragestelle, sondern einfach genieße, dass ich keine kalten Füße habe. Weil ich nicht überlege, meine Arbeitszeit zu reduzieren zugunsten meines Freizeitkontos und dafür auf Luxus zu verzichten, weil meine Arbeit mir Freude bereitet und Sinn gibt. Meistens. Überhaupt: Auf welchen Luxus eigentlich? Ich werde auch nicht damit anfangen, mehr auf mich selbst zu schauen und weniger für andere da zu sein. Vielleicht weil ich immer gut auf mich selbst geschaut habe und andere für mich da sind?

Aber eines werde ich. Ich werde weiterhin am Sonntag Botschaften unter meinem Kopfposter finden, unterm Birnbaum sitzen, mir Gedanken machen und sie aufschreiben.

Nachdem ich mit dem ersten E-Book bislang zirka € 17,50 verdient habe, habe ich mich an ein zweites gewagt:

http://www.neobooks.com/werk/35334-leicht-sinnlich.html

Gundula erwachte. Draußen prasselte der Regen auf den nassen Boden. Der Wecker zeigte 5:23 an. Zu früh, um aufzustehen. Zu spät, um noch einmal einzuschlafen.
Ein paar Minuten lauschte sie dem entspannenden Geräusch des Regens. Dann drehte sie sich auf den Rücken und spürte, dass dieser schon mehr als fünfzig Jahre alt war. Ihre Hand tappte zur anderen Betthälfte, aus Gewohnheit. Doch da lagen nur ihr Buch und ihre Brille. Das Buch brauchte sie zum Einschlafen. Und die Brille brauchte sie für das Buch. Vor ein paar Jahren hatte sie noch ganz ohne Brille einschlafen können.
Vor ein paar Jahren hatte Heinz Abend für Abend „Schalt endlich das Licht ab“, gesagt, während sie gelesen hatte. Was gäbe sie jetzt darum, diese nervenden Worte zu hören. Irgendwelche Worte zu hören. Dabei war das Licht gar nicht eingeschaltet. Das schwache Morgengrauen des verregneten Julimorgens mühte sich durch die halbdurchsichtigen roten Vorhänge und erzeugte in Gundulas Schlafzimmer durchaus romantische Stimmung. Schwülstige Bilder wanderten in ihre Gedanken. Ihre Hände wanderten zwischen ihre Schenkel. Die Verbindung aus Bildern und Fingern ließen sie feucht werden. Langsamer als früher, aber immerhin. Sie spürte das Feuchte an ihren Fingern und schob sie rasch weiter vor. Immer noch ganz schön glitschig, dachte sie und stöhnte ein wenig. In diesem Moment summte das Handy auf dem Fußboden.

Gundula ließ die Finger aus ihrer Spalte gleiten und leckte sie ab. Wer rief vor sechs an? Hoffentlich war ihrem Papa nichts passiert.
„Ja?“
„Guten Tag. Spreche ich mit Frau Gundula Buttinger?“, wollte eine sonore Männerstimme von ihr wissen.
„Ja. Ist etwas passiert?“
„Es passiert ständig etwas auf dieser Welt. Ich hoffe ich störe nicht um diese Zeit.“
Nun ja, dachte Gundula. Soll ich ihm jetzt erzählen, wobei er mich gestört hat? „Wie man es nimmt“, antwortete sie zögerlich.
„Also hab ich Sie gestört. Das tut mir leid. Hab ich Sie geweckt?“
„Leider nein, ich schlafe zurzeit schlecht.“
„Das ist gut.“
„Warum? Wollen Sie mir Schlaftabletten andrehen?“ Schön langsam wurde Gundula gereizt.
„Natürlich nicht. Oder wollen Sie um diese Zeit noch Schlaftabletten nehmen? Ich bin nur froh, Sie nicht geweckt zu haben.“
„Ja, Glück muss der Mensch haben. Wer sind Sie überhaupt?“ Gundula stellte fest, dass sie immer noch an ihren Fingern leckte, während ihre Stimme zunehmend unsinnlich wurde.
„Marc Laumann ist mein Name. Marc mit c.“
„Schön für Sie. Und was wollen Sie von mir?“
„Also, ich gebe es besser gleich zu: Ich bin einer dieser verhassten Callcenter-Fritzen. Ich verdiene mir das Geld für mein Studium, indem ich Umfragen mache. Normalerweise über das Wahlverhalten, Bananensorten oder öffentliche Verkehrsmittel.“
„Um diese Zeit?“
„Um Acht hab ich eine Vorlesung.“
Wieder hatte sie das Gefühl alt geworden zu sein. Vor dreißig Jahren gingen Studenten noch nicht in Vorlesungen, die um acht Uhr begannen. „So so, normalerweise. Und heute? Heute fragen Sie wohl was Abnormes. Vielleicht sogar etwas Perverses?“
„Was ist denn in Ihren Augen pervers?“
Gundula mochte seine Stimme. Sie war angenehm, und trotz seiner Aufdringlichkeit wirkte er zurückhaltend und keineswegs aufdringlich. „Gehört das schon zum Fragebogen?“
„Nein. Das ist persönliches Interesse.“
„Hm... lassen Sie mich nachdenken.“ Gundula dachte nach. „Frauen um halb sechs Uhr früh anzurufen, das ist auf der Perversionsskala schon ziemlich weit oben.“
„Dann halten Sie mich also für pervers. Ist es Ihnen lieber, wenn wir das Gespräch beenden?“
Natürlich hätte sie jetzt einfach ja sagen können. Dann hätte sie wieder im Bett gelegen, nicht schlafen können und sich gefingert. Aber beenden konnte sie das Gespräch ja immer noch.
„Nein. Im Gegenteil“, hörte sie sich leise ins Handy sagen.
„Wunderbar. Sie können das Gespräch selbstverständlich jederzeit abbrechen“, machte er sie auf ihre Rechte aufmerksam und fügte hinzu: „Ich bekomme allerdings nur für die Interviews bezahlt, die zu Ende geführt werden.“ Sie hörte das Lachen in seiner Stimme.
„Ich würde mich also am Hungertod eines verarmten Studenten mitschuldig machen, wenn ich auflege? Los, fangen Sie an, damit Sie nicht zu spät kommen.“
„Meinen Sie zu SPÄT kommen oder zu spät KOMMEN?“
„Sie wissen genau, was ich meine, Herr Laumann. Und um ehrlich zu sein, haben Sie mich mit Ihrem Anruf vorhin ziemlich gestört.“
„Darf ich fragen, wobei ich Sie gestört habe, Frau Buttinger?", sagte er nun mit betont sachlicher Stimme.
„Ich habe masturbiert.“
Stille.
„Sie haben...“
„Welchen Teil des Satzes haben Sie nicht verstanden?“
Er ging nicht darauf ein. „Ich bräuchte zunächst noch ein paar Angaben für die Statistik. Wohnort, Ausbildung, Familienstand, Alter. So Dinge.“
Das ist nicht gut, dachte Gundula und fürchtete insgeheim, er würde das Interesse verlieren, wenn sie ihm ihr Alter verriet. „Wien, Universität, verwitwet, 52“, ratterte sie herunter.
„Das tut mir leid“, sagte Mark.
„Mir auch. Ich wäre sehr gern jünger. Bin ich aber nicht.“
„Ja. Ich meine nein. Also, dass Sie verwitwet sind tut mir leid. Und um ehrlich zu sein...“. Marc Laumann mit c machte eine Pause.
„Um ehrlich zu sein haben Sie auch masturbiert.“
„Nein. Um ehrlich zu sein bin ich auch schon 54. Aber die Leute sind freundlicher am Telefon, wenn ich die Studentennummer abziehe. Ich habe meinen Job verloren und muss jetzt so einen Schwachsinn machen.“
„Schade“, sagte Gundula.
„Ja, ich würd lieber wieder richtig arbeiten.“
„Das meine ich nicht.“ Sie konnte ihre Enttäuschung nicht verbergen.
„Sie telefonieren auch lieber mit jungen Leuten, ist es das?“
Ja, dachte Gundula. Ich würde jetzt gern von einem 28-jährigen Studenten nach Strich und Faden verwöhnt werden. Sie tauchte ihren Pinsel in den Farbtopf der Realität und versuchte die Bilder in ihrem Kopf zu übermalen. „Natürlich nicht“, sagte sie, denn sie wusste, wie es sich anspürte, wenn man für das andere Geschlecht nicht mehr interessant war, bloß weil die Jahreszahl auf der Geburtsurkunde nicht mit dem gefühlten Alter übereinstimmte. Trotzdem konnte sie sich ein wenig Sarkasmus nicht verkneifen. „Und wohin müssen Sie um Acht? In den Pensionistenklub?“
„Nirgends muss ich hin. Ich konnte halt nicht mehr schlafen. Und bevor ich nur blöd im Bett liege, beginne ich dann schon mit den Telefonaten.“
„Haben Sie keine Frau, die sie dann belästigen können?“
„Nicht mehr. Die ist vor einem halben Jahr abgehauen, weil ich ihr bei der Hausarbeit im Weg war. Und wer weiß wobei noch.“

Gundula sog die Luft ein und schämte sich. Es war eine Sache, einen jungen Studenten zu provozieren, indem sie ihm erzählte, dass sie es sich selbst besorgte. Es war eine völlig andere Sache, sich zu entblößen, indem man so etwas einem gleichaltrigen Mann beichtete. Gundula fühlte sich nackt, trotz kariertem Schlafshirt.
„Machen wir weiter mit dem Interview?“, fragte sie und versuchte möglichst leicht zu wirken, um der Situation die Schwere zu nehmen. Eine schlaflose Witwe und ein schlafloser Arbeitsloser in einem Alter, das die Werbebranche euphemistisch als Best Ager bezeichnete und Jugendliche unverblümt uralt nannten. Nüchtern betrachtet war die Situation ziemlich komisch. Sie musste lachen.
„Worüber lachen Sie, Frau Buttinger?“ Er fragte das so, als gehöre das zu seinem Interviewkatalog.
„Über mich.“ Gundula lachte sogar oft über sich selbst. „Darüber, wie peinlich ich mich hier benehme. Wie ich Ihnen von meiner morgendlichen Masturbation erzähle und wie erfolglos ich versucht habe Sie anzumachen.“
„Wieso erfolglos?“
Gundula schluckte. „Die... die Vorstellung, dass ich meine Finger in... also.. dort unten hatte, hat Sie angemacht, Marc mit c?“
„Nennen Sie mich Markus. Markus mit k. Marc ist nur mein Studentenname. Klingt moderner und nicht so langweilig wie Markus.“
„Markus.“ Sie ließ sich seinen Namen auf der Zunge zergehen.
„Um auf Ihre Frage zurückzukommen“, fuhr Markus fort, „ja, die Vorstellung hat mich angemacht. Sehr.“

Ihre rechte Hand kroch wieder unter die Bettdecke und streichelte die Innenseite ihrer Schenkel. Eigentlich wollte sie jetzt etwas Aufregendes und Intelligentes sagen. Aber sie war zu überrascht von der plötzlichen Wendung. Sie hätte wenigstens mit erregt erregender Stimme „Ja, sehr?“ antworten wollen, aber selbst das brachte sie nicht mehr zustande. Zu schnell waren ihre Finger in die Möse geglitten und hatten ihre Klit erreicht. Und so gelang ihr nur das „Ja“. Eigentlich nur das „a“. Genau genommen ein "aaahh". Wohlig, langgezogen und leise gestöhnt.

Als sie wieder bei Sinnen war, schämte sie sich, zumindest ein kleines bisschen. Am anderen Ende der Leitung – so sagte man zumindest früher, als Telefone noch an Kabeln hingen – war es still. Hatte er aufgelegt? Oder hielt er die Hand aufs Mikro des Handys, weil er auch stöhnte?
„Markus? Sind Sie noch da?“
„Ja, Frau Buttinger, das bin ich.“ Seine Stimme verriet nichts.
„Nennen Sie mich Gundula, bitte. Gundula mit u.“
„Gundula“, sagte er. Mit ganz warmen weichen U‘s, die Gundula zum Zittern brachten. „Darf ich Sie noch etwas fragen, Gundula?“
Ja, das durfte er. Er durfte sie alles fragen. Frag mich ruhig irgendwelche Sauereien, dachte sie. „Sie dürfen, Markus.“
„Es ist mir wirklich unangenehm“, stammelte Markus, „Sie müssen wissen, ich hab mir die Fragen ja nicht ausgedacht, ich werde nur dafür bezahlt, dass ich sie stelle.“
Gundula leckte sich so anzüglich die Lippen, dass er bestimmt durchs Telefon hören würde. „So fragen Sie schon!“, ermunterte sie ihn.
„Darf ich Sie morgen wieder anrufen, Gundula?“
„Sie werden bezahlt, dass Sie Frauen die Frage stellen, ob sie sie anrufen dürfen?“
„Nein, das nun nicht. Ich möchte Sie morgen anrufen, um Ihre Antwort zu erfahren.“
Offensichtlich wollte er ihr eine besonders schwierige Frage stellen. Vermutlich irgendeine Gleichung aus der Atomphysik, die sie lösen sollte. Gundula ließ ihre Zunge wieder in den Mund gleiten. „Ich würde mich sehr freuen, wenn wir morgen wieder telefonieren könnten.“ Die Hoffnung stirbt zuletzt, dachte sie dabei. Und ihre Hoffnung war, dass er morgen mutiger sein könnte.
„Eine Bitte habe ich, Gundula.“
Sollte sie sich auf die Fragen vorbereiten? Sich in ein Thema einlesen und etwas lernen? „Nämlich?“
„Wenn Sie wieder nicht schlafen können, könnten dann vielleicht Sie mich anrufen, bevor Sie wieder... Sie wissen schon.“
„Mal sehen.“ Gundula lächelte und drückte die rote Taste. Sie wusste schon.

„Was ist eigentlich Ziel dieses Spiels?“, fragte Xana, nachdem sie schon ein paar Wochen gespielt und Level 3 erreicht hatten.
„Du stellst Fragen!“, stellte Kenzen fest. „Ganz einfach: Das Ziel ist es, stärker und mächtiger zu werden, Rohstoffe zu gewinnen, Burgen zu bauen, Handelsflotten zu gründen und Allianzen zu bilden. Zunächst braucht unser Lu4Tz33.2 aber Kampfpunkte.“ Er deutete auf einen kurzen, rot blinkenden Balken. „Mit seiner derzeitigen Kampfkraft erschlägt er nicht einmal ein lächerliches Bärtierchen.“
„Sind da so viele Bärtierchen auf der Erde? Wozu braucht er denn die ganze Kampfkraft?“
„Um noch stärker und noch mächtiger zu werden.“
„Aha.“ Xana verstand nicht. „Und warum? Was ist der Sinn von noch mehr Kraft?“
„42“, sagte Kenzen und Xana verstand. Wenn Kenzen etwas nicht wusste, lautete seine Antwort 42. Wenn Kenzen „42“ sagte, war die Diskussion beendet, auch wenn sie noch lange nicht aus war.

*

Seinen freien Tag verbrachte Lutz zuerst mit Olaf in der Allianz-Arena und dann bei seiner Schwester und seinen Nichten.
„Um Himmels Willen, was ist dir denn passiert“, fragte seine Schwester erschrocken, als sie Lutz’ blaues Auge sah.
„Ach nichts“, winkte er ab, „nur eine kleine Schlägerei im Stadion. Was ist, Mädels“, wandte er sich an seine Nichten, „Ritterburg?“
Er konnte sich nicht erinnern, wann er das letzte Mal mit Playmobil Burgen gebaut und Raubritter gespielt und so viel Vergnügen dabei gehabt hatte, die Zugbrücke herunterzulassen, verfeindete Ritter hinterhältig zur Falltüre zu locken und sich in einem der zahlreichen Wehrgänge zu verstecken.
Seine Nichten quietschten vor Vergnügen, denn sonst trank Lutz mit ihrer Mutter einen Kaffee oder blätterte in der Zeitung. Heute aber tollte er mit ihnen auf dem Teppich herum und spielte mit ihnen, und zwar richtig, nicht so, wie Erwachsene mit Kindern meistens spielten.

Lutz krempelte die Ärmel hoch, ballte die Fäuste und tänzelte wie ein Profiboxer von einem Bein aufs andere: „Los, wer traut sich gegen mich anzutreten?“
Die Mädels kreischten, zerrten an ihm herum, boxten mit ihm und balgten sich mit ihrem Onkel.
„Was ist denn mit dir los?“, fragte seine Schwester, als sie ihm im Badezimmer das Cut auf der Wange mit einem Pflaster zuklebte. Eines der Mädchen hatte ihn im Eifer des Gefechts im Gesicht gekratzt.

„Was ist denn mit dir los?“ Diese Frage wurde ihm in den letzten Wochen immer wieder gestellt. Sein Chef hatte ihn das erst gestern gefragt, weil jeden Tag ein Sack Zitronen geliefert wurde und Lutz am liebsten Zitronenschaumsüppchen, Zitronentarte, Zitronen-Rosmarin-Sorbet, Lemoncurd und Zitronenrisotto zubereitete und sogar ein „Lemon-Menue“ auf die Speisekarte gesetzt hatte.
Olaf stellte die Was-ist-denn-mit-dir-los-Frage beinahe jeden Tag, weil Lutz ihm in einer Tour etwas verkaufen oder mit ihm tauschen wollte. Sogar in der Kneipe fing Lutz an mit dem Wirten zu handeln, fischte ein paar Steine aus der Hosentasche und bot 3 Erz für ein Bier.

„Hallo? Was ist denn mit dir los, Lutz“, fragte seine Schwester noch einmal, weil er auf ihre Frage nicht reagiert hatte. „Seit wann macht dir Raufen Spaß? Du bist doch schon als Bub jeder Rangelei aus dem Weg gegangen und ich musste für dich in die Bresche springen und die Jungs versohlen.“
„Ich brauche Kampfpunkte.“ Hatte er das eben gedacht? Oder gar laut gesagt. Er lachte er ein künstliches, verlegenes Lachen.
„So, so“, sagte seine Schwester, „Kampfpunkte. Na ja, wer braucht die nicht?“

*


„MeetAWoman“ tippte Xana heimlich, während Kenzen in der Arbeit war, denn das ständige Bohren, Handeln und Kämpfen wurde ihr langweilig. Sie wollte, dass Lu4Tz33.2 endlich etwas wirklich Abenteuerliches erlebte. Also steckte sie ihn per Mausklick in enge Jeans, ein weißes Hemd und Chucks und klickte auf die „Hubble-Lounge“, einen Club in Form eines Raumschiffs. Sie lächelte versonnen und fügte ein „FallInLove“ hinzu.

*

„Du willst ins Hubble? In diesen Schickimicki-Club, wo du doch nichts so sehr verachtest wie Schickimickies? “, fragte Olaf ein paar Stunden später.
Er hatte das Gefühl, dass sein Leben nicht mehr seins war, sondern das einer Marionette, deren unsichtbare Fäden von einer fremden Macht gezogen wurden. Es fühlte sich nicht direkt schlecht an. Nur anders. Ach was, vielleicht war er nur überarbeitet und brauchte dringend Urlaub.


Sie hatte dunkles, halblanges Haar, trug Jeans und ein rotes, weites Shirt unter einer Jeansweste und lehnte allein an der Bar. Sie passt nicht hierher, dachte er, wie ich. Er beobachtete sie, wie sie mit ihren Fingern in ihrem Cocktailglas rührte, eine Zitronenscheibe herausfischte und daran lutschte. Lutz wurde warm. Sehr warm. Er wollte stehen bleiben, ihr zuschauen, mit welcher Hingabe sie an der Zitrone leckte, denn der Anblick erregte ihn. Eine Stimme in ihm sagte: „Geh zu ihr.“ Lutz glaubte nicht an Liebe auf den ersten Blick, um ehrlich zu sein, glaubte er überhaupt nicht an die Liebe. Trotzdem gehorchte er seiner Stimme und ging so lässig wie möglich zur Bar.
Lutz hatte keine Ahnung mehr, wie man auf souveräne Art Frauen anbaggerte, das alles war schon so lange her. Und nicht einmal früher war er in dieser Disziplin besonders effizient gewesen.
Linkisch zog er einen Stapel aus der hinteren Hosentasche, schob das Gummiband, das ihn zusammenhielt, herunter und fragte: „Magst du tauschen? Ich brauche 278 und 129. Du kannst dir dafür zehn von meinen aussuchen.“
Sie funkelte ihn mit olivfarbenen Augen an und stellte ihr Glas ab. Dann griff sie in die Tasche ihrer Jeansweste und fächerte ihren Stapel auf. „Da! Suarez kannst du gern haben, den hab ich drei Mal, Jasper Cillesen brauch ich selber.“ Sie lächelte und biss in die Zitrone. „Das griechische Team, 204, das fehlt mir auch noch.“
Sein Mund blieb offen stehen.


Als sie später am Fluss entlangspazierten, fragte er: „Bist du öfter im Hubble?“
„Ich war da noch nie“, Sophie kickte mit ihrem Fuß eine leere Bierdose zur Seite. „Du musst wissen, ich hasse solche Schickimickiclubs. Keine Ahnung, was mich heute Abend geritten hat. Was ich jetzt sage, klingt wahrscheinlich total bescheuert für dich, aber es hat mich heute dahin gezogen. Ich konnte nicht anders. Es war irgendwie nicht meine Entscheidung, verstehst du?“
Das klang keineswegs bescheuert. Das klang sehr vertraut. Und Sophie fühlte sich sehr vertraut an, als er einfach ihre Hand in die seine nahm. Sie redeten über Fußball (sie war 1860-Fan, wie er) und exotische Zitronensorten und tauschten nicht nur Panini-Sticker, sondern auch Zitronenrezepte aus.
„Lebst du allein, Lutz?“, wollte sie wissen.
„Ja“, sagte er. „Nein“, korrigierte er. „Nun ja, fast allein. Ich habe eine Miss Jon.“ Blöder konnte man sich vermutlich nicht anstellen.
„Was für eine Mission denn?“
„Eine weiche, warme, schnurrende Mission.“ Er nahm ihr Gesicht in beide Hände und küsste sie. „Komm mit, dann stell ich sie dir vor. Außerdem hab ich noch französische Zitronentarte.“


„Glaubst du an Gott?“, fragte Sophie nach dem Sex, der berauschend gewesen war. Miss Jon hatte es sich zu ihren Füßen bequem gemacht und Lutz nieste.
„Warum fragst du?“
„Das kann doch kein Zufall sein, dass wir uns heute in einer Bar, die wir beide noch nie zuvor betreten haben, getroffen haben. Und dass du auf Frauen stehst, die nach Zitronen duften und ich auf Männer mit großen Füßen. Und wir beide auf Fußball.“
„Hm...“, er dachte nach, „nein, an Gott glaube ich nicht. Aber ich glaube, dass da irgendetwas im Universum existiert, das größer ist als wir und unser Schicksal bestimmt. Etwas, das uns mit unsichtbaren Fäden lenkt.“ Waren das wirklich seine Worte? Verließ so ein Esoterikgeschwurbel tatsächlich seine Lippen? Vielleicht hatte Olaf Recht und er war tatsächlich übergeschnappt.
„Seh ich genauso“, sagte Sophie nur und kuschelte sich an ihn. „Kann ich bei dir schlafen?“

*

„Ich muss mit dir reden“, sagte Xana viele Lichtjahre von Lutz und Sophie entfernt.
Kenzen rieb sich sein Höhrrohr. Oh je. Wenn Frauen – egal auf welchem Planeten - diese Worte sagten, noch dazu in dem Tonfall, in dem seine Frau sie gerade ausgesprochen hatte, bedeutete das nichts Gutes. Er ließ sich auf seinen Pytagoniumessel fallen.
„Also“, begann Xana, „seit Monaten sitzen wir in unserer Freizeit nur noch am Computer und spielen. Lu4Tz33.2 Hauptquartier ist verschönert, er hat reichlich Rohstoffe und Allianzen und bewegt sich mittlerweile in Level 7+. Unser Raumschiff dagegen ist immer noch nicht repariert und die heißen Quellen sprudeln in dieser Episode nicht mehr. Merkst du das denn gar nicht? Wir machen uns mehr Gedanken um Lu4Tz33.2 Leben als um einander. So kann das nicht weitergehen, Kenzen. Du musst dich entscheiden, was dir wichtiger ist. Das Spiel oder ich.“
„Aber...“
„Kein Aber. Entweder oder.“ Xanas Stimme schnitt mitten in Kenzens blaues Herz.
„Nagut“, sagte er kleinlaut, „dann eben entweder." Er schluckte, und Xana spürte, wie schwer ihm diese Entscheidung fiel. "Mach’s gut, Lu4Tz33.2", sagte er. "Hoffentlich bist du jetzt alleine lebensfähig.“
Gemeinsam zogen sie den Stecker. Ein heller Blitz erschien am Firmament.

*

„Neiiiiiiin!!!!“, schreit Lutz markerschütternd, als er fühlt, wie ein elektrischer Schlag durch seinen Körper jagt.
Sophie legt ihm die Hand auf die Stirn. „Hast du Fieber?“
„Ich lebe doch noch, oder?“ stammelt Lutz. „Sag mir bitte, dass ich nicht tot bin. Ich will nicht sterben. Nicht jetzt!“
„Sicher lebst du. Miss Jon hat nur ins Computerkabel gebissen und es gab einen Kurzschluss. Der Fehlerstromschutzschalter ist gefallen.“ Sophie massiert zärtlich seine großen Füße und ihre Hände wanderten nach oben. „Soll ich dir beweisen, wie lebendig du dich gleich wieder fühlen wirst?“


Ende

„Spielst du schon wieder?“ Xana zog die grünen Mundwinkel nach unten.
„Stör bitte nicht!“, antwortete Kenzen patzig und starrte gebannt auf das Funkeln auf den Bildschirmen, „ich hab Großes vor.“
„Du könntest mal das Raumschiff reparieren, das wäre was Großes. Wir haben schon ewig keinen Ausflug auf den Nachbarplaneten gemacht. Oder zu den heißen Quellen. Immer sitzt du am Computer und spielst!“
„Ach komm“, sein Tonfall wurde versöhnlicher, „so gönn mir doch meinen Spaß. Den ganzen Tag bau ich Pytagonium und Aspirium ab, um uns zu ernähren. Schau, ich bin auf einem blauen Planeten gelandet. Erde heißt er.“
„Erde? Komischer Name für einen Planeten. Der schaut aber mickrig aus. Glaubst du, es gibt dort intelligentes Leben?“ Xana setzte sich zu ihrem Mann und starrte auf den Bildschirm.
„Leben angeblich schon, aber es gibt Zweifel, ob es intelligent ist“, Kenzen drückte ein paar Knöpfe. „Wir suchen uns jetzt einen Avatar aus, so nennt man das.“
„Wir machen uns ein Baby?“ Xana strahlte ihn an.
„Wenn man sich für ein Baby entscheidet, muss man es alle zwei Stunden füttern und streicheln. Babys schreien. Nehmen wir uns doch lieber eines Erwachsenen an, die sind pflegeleichter, ja?“
Da Xana gerne schlief und nicht durch Babygeschrei geweckt werden wollte, stimmte sie zu.
„Hier...“ Kenzen klickte auf eine blinkende Figur und es erschienen Avatare, die frei waren, also solche, die gerade keinen Gamemaster hatten. „Such dir einen aus.“
„Den hier“, sagte Xana wie aus der Laserpistole geschossen und deutete auf einen schlanken, blonden Mann mit einem riesigen Knochenhöcker mitten im Gesicht und großen Füßen. „Große Füße sind extrem sexy.“
Kenzen bewegte den Cursor auf die Figur und las vor:

Name: Lu4Tz33.2
Alter: 38
Lebensform: Single
Beruf: Meister der Kochkunst
Aufgabe: Zubereitung von charakterstärkender Nahrung
Fähigkeiten: Tretball
Level: 1

„Wir können ihm noch einen Nebenberuf geben“, schlug Kenzen vor, „was hältst du von Pytagonist?“ Kenzen war nicht sehr fantasievoll, denn Pytagonist war er selbst auch. Xana, die klügere der beiden, fragte: „Und wenn es auf der Erde kein Pytagonium- und Aspiriumvorkommen gibt?“
„Ach so... dann eben kein Nebenberuf. Wir können seinen Charakter um zwei Chips erweitern und uns selbst etwas einfallen lassen. Eine Mission.“ Da ihm selbst nichts einfiel, überließ er diesen Part seiner Frau.
„Er hat einen Mitbewohner von der Rasse der Feliden“, sagte Xana, die als Kind wahnsinnig gern ein Haustier gehabt hätte, „und er hat eine Vorliebe für... wie nennt man die sauren Gelbfrüchte, die auf den südlichen Planeten wachsen?“
„Zitronen.“
„Genau, er liebt Zitronen. Und Frauen, die nach Zitronen riechen.“
Kenzen schüttelte seinen kantigen Kopf, tippte aber brav ein, was seine Frau ihm diktierte.
Xana knabberte dafür zärtlich an seinem Höhrrohr. „Groß und hübsch ist er, unser Lu4Tz33.2. Und morgen reparierst du unser Raumschiff, ja?“

*

Lutz schlüpfte aus seinen Schuhen, Größe 48, und ließ sich aufs Bett fallen. Sein Kopf dröhnte. Also stand er wieder auf, holte sich ein Bier aus dem Kühl- und ein Aspirin aus dem Küchenschrank. Was für ein Scheißtag das gewesen war! Am Morgen war statt der bestellten Goldbrasse Bachsaibling geliefert worden und er musste sich mit dem Lieferanten herumstreiten.
Am Vormittag schnitt sich der Lehrling zum dritten Mal in diesem Monat in den Finger und er musste ihn ins Krankenhaus bringen, wo der Finger genäht und der Lehrling in den Krankenstand geschickt wurde. Der Gardemanger - also der Mitarbeiter für die kalten Speisen – sonnte sich auf einer griechischen Insel, was Lutz an und für sich nicht störte, denn der war ein affektierter Schnösel und konnte nicht kochen, sondern nur Lebensmittel hübsch drapieren. Ein paar Stunden später störte ihn das allerdings sehr, denn um eins fielen 53 rüstige Rentner-Radfahrer ein und verlangten nach kalten Speisen und Salat, wegen der Hitze und wegen der Fitness. Als ob Mayonnaisesalat einen jünger und schlanker machen würde!
Am Abend dann diese elende, steife Schickimickihochzeit. Lutz war seit acht Jahren Single. Sein Beruf war mit einer Beziehung nicht kompatibel, redete er sich ein, er musste an den Wochenende arbeiten und oft bis spät in die Nacht. Vielleicht war aber er einfach nicht beziehungskompatibel. Just als bei der Schickimicki-Hochzeit die Hauptspeise – gedämpfte Fischroulade (von der Goldbrasse, die in Wahrheit ein Bachsaibling war) mit Bärlauchfülle und Rote Rüben-Pürree – servierfertig war, rückte der Schickimickifotograf an, der sich um eine Stunde verspätet hatte und machte Schickimickifotos von den Schickimickigästen. Lutz und sein Team mussten die Speisen dann aufwärmen und neu anrichten. Mit mir kann man das ja machen, hatte er gedacht.

Lutz glitt gerade in die Dämmerung zwischen Wachheit und Schlaf, in der Gedanken und Eindrücke sich nicht entscheiden konnten, ob sie zu einem Traum oder zur Wirklichkeit gehörten.
Er nahm ein Miauen wahr. Es kam aus dem Flur. Ich muss mich verhört haben, dachte Lutz, denn er lebte im zweiten Stock und sowohl Fenster als auch die Eingangstüre waren geschlossen. Das Miauen wurde lauter. Lutz setzte sich im Bett auf und war plötzlich hellwach. Er schlich auf Zehenspitzen in den Flur und schaute nach. Nichts. „Miau!“ Es kam aus seiner Jackentasche. Er griff hinein und zuckte zunächst wieder zurück, als der Tascheninhalt seine Krallen ausfuhr. Sekunden später hielt er ein kleines, flauschiges Fellbündel in der Hand.

Ein dreifärbiges Glückskätzchen schaute ihn mit großen Augen an. Irgendjemand musste ihm dieses Vieh in die Jackentasche geschmuggelt haben, vielleicht in der Bahn. Er würde es morgen zur Polizei bringen. Oder ins Tierheim. Lutz hatte keine Ahnung, wohin und mit welcher Erklärung man ein Tier brachte, das man in seiner Jackentasche gefunden hatte. Er ging mit dem Fellbündel in die Küche und schnitt sein Abendessen, ein argentinischen Steak vom Angus-Rind in kleine Stücke. Das Kätzchen fiel gierig darüber her. In Lutz’ Augenwinkel schlichen sich Tränen.

Mit mir kann man das ja machen, dachte Lutz wieder und versank in Matratze und Selbstmitleid. Mit mir kann man ja alles machen. Wie so oft verdammte er sein Leben und wünschte sich ein anderes, oder gar keins. Als ihm das Comicheft aus der Hand glitt und die Augen zufielen, ahnte er nicht, wie sehr sich sein Leben schon bald verändern würde. In seiner Halsbeuge fühlt er etwas Weiches, Warmes.

*

„Das hier ist seine Siedlung!“ Kenzen zeigte auf einen kleinen, grauen Quader, direkt an der Straße. „Von hier aus startet Lu4Tz33.2 seine Mission.“
„Das ist aber unscheinbar und langweilig“, fand Xana, die ihre Wohnkugel mit ein paar Metallrohren, verknoteten Pflanzenfasern und seltenen Gesteinsformationen, vor allem aber mit viel Liebe und Geschick in ein behagliches Heim verwandelt hatte. „Kannst du ihm nicht ein schöneres Zuhause machen?“
„So hab doch Geduld. Das ist ein Bunker, und den müssen wir zu einem Hauptquartier upgraden, aber dazu brauchen wir Rohstoffe. Rohstoffe besitzen wir allerdings in Level 1 noch nicht. Noch ist Lu4Tz33.2 ein simpler Siedler ohne Aktions- und Kampfpunkte. Um Rohstoffe zu gewinnen, braucht er zunächst einen Bohrturm.“ Kemzen gefiel sich in der Rolle des Lehrers und fühlte sich geschmeichelt, weil seine Frau sich nach 13 Jahren Beziehung plötzlich dafür interessierte, womit er seine Freizeit verbrachte.
„Wozu braucht er einen Bohrturm, wenn er doch Meister der Kochkunst ist? Soll er nach Sonnenblumenöl bohren?“ Sie kicherte.
„Jedes Lebewesen, egal mit welchem Beruf, muss nach Wasser bohren, dem wichtigsten aller Rohstoffe. Ein Bohrturm produziert 100 Wasser pro Sekunde. Ich weiß nicht, ob es auf der Erde überirdische Wasserreservoirs gibt. Ohne Wasser kein Leben, das ist auf allen Planeten gleich.“

*

„Scheiße, scheiße, scheiße“, fluchte Lutz, die schwere Bohrmaschine in der rechten Hand, als eine dunkelbraune Brühe aus der Wand schoss. Mit der linken Hand versuchte er, die stinkende Flüssigkeit daran zu hindern, sich ihren Weg in den Flur zu bahnen, scheiterte aber kläglich, der Schlamm quoll zwischen seinen Fingern durch und spritzte ihm ins Gesicht.
„Bohrst du neuerdings nach Öl?“, fragte Olaf, sein bester, weil einziger Freund, der gerade zur Tür hereinkam.
„Red keinen Scheiß, sondern hol mir Lappen und Kübel!“. Olaf war zwar gekommen, um sich ein Bier aus dem Kühlschrank zu nehmen und mit Lutz abzuhängen, leistete aber den Anordnungen seines Freundes Folge.
„Ich wollte nur ein Bild aufhängen“, erklärte Lutz, während der letzte Reste der schmierigen Brühe in den Kübel tröpfelte und die beiden Männer die Aufreibfetzen auswanden und die Fliesen schrubbten. „Verfluchte Scheiße, ich hab irrtümlich das Heizungsrohr angebohrt!“
„Willst du damit sagen, du hast gar nicht nach Öl, sondern nach Wasser gebohrt“, grinste Olaf. „Welches Bild überhaupt? Seit wann hast du ein Faible für die schönen Künste?“
„1860 hat gegen die Fortuna gewonnen, schon gehört?“, startete Lutz ein Ablenkmanöver, aber Olaf hatte das Bild, das an der gegenüberliegenden Wand lehnte, bereits entdeckt. „Du hängst dir Zitronenbäumchen an die Wand?“ Er knuffte seinen Freund in den Oberarm. „Seit wann stehst du auf Zitronenbäumchen, Alter?“, prustete er.
Lutz riss ihm das Bild aus der Hand. „Das geht dich einen Dreck an! Zitronenbäumchen sind besser als nackte Weiber auf glänzenden Maschinen.“
„Ich denke, ich bin nicht der Einzige, der das anders sieht als du. Sicher, dass es dir gut geht?“
„Ach lass mich, ich hatte einfach einen Scheißtag.“
„Du hast jeden Tag einen Scheißtag. Hast du wenigstens Bier im Haus oder müssen wir danach auch bohren?“ Als Olaf sich auf den weichen Sessel fallen ließ, quietschte das Kätzchen auf, auf dessen Schwanz er sich gesetzt hatte. „Was zum Teufel ist das?“
„Hat vier Beine, ein Fell, einen Schwanz und Schnurrhaare. Ich nehme also an, eine Katze?“
„Seit wann hast du eine Katze, Alter? Ich dachte, du hast eine Katzenallergie und hasst diese Viecher?“ Er kraulte versöhnlich den Kopf des Kätzchens: „Wie heißt sie?“
Darüber hatte Lutz sich noch keine Gedanken gemacht. „Miss Jon“, sagte er und nieste.

Fortsetzung folgt...

Die Testsiegerin in der Qualitätszeitung!

http://derstandard.at/2000001379103/Die-Tueren-sind-das-Wichtigste

rechtzeitig, bevor es um einen anderen wichtigen Pokal geht, der meine ganze Aufmerksamkeit in Anspruch nehmen wird, verleihe ich den Pokal für den originellsten, besten, witzigsten Freitagstextertext.

Danke für eure Liedtexte, Reime und pointierte Pointen. Marie (die Dame auf dem Bild) und ich waren eine gestrenge und vielleicht ungerechte Jury, aber was im Leben ist schon gerecht?


Hier die ersten drei:

3. Platz and Winner of the Bronze Medal:
Olaf , weil er gelernt hat, dass man - wenn man den Schlüssel zum Glück nicht findet, einfach den Schlüsseldienst rufen kann

2. Platz and Winner of the Silver Medal:
David Ramirer für die absolut gelungene und eigenwillige und kunstsinnige Interpretation, die mich auch dazu inspiriert hat, die dame auf dem bild eventuell als cover für einen band mit kurzgeschichten zu verwenden.

Knapp geschlagen von Kulturflaneur für den märchenhaften Grafen mit Sonnenallergie, der hiermit den Championstitel geholt hat und den nächsten Freitagstexter ausrichten darf.

Applaus!

Ich bin ja mehr so der Siegerinnentyp, müsst ihr wissen. Manchmal verlier ich aber. Wurscht. Endlich hab ich wieder einmal gewonnen.
Deshalb darf ich den aktuellen Freitagstexter ausrichten:



Ich geh davon aus, dass ihr die Regeln kennt. Dichtet, textet, reimt, konfabuliert... zu dem Bild hier. Ich hab das extra für euch hier in Freiburg gemacht. Bis Dienstag um Mitternacht habt ihr Zeit.



Der Sieger/die Siegerin gewinnt das schönste, das es zu gewinnen (und manchmal zu verlieren) gibt. Die Ehre. Die Ehre, den nächsten Freitagstexter ausrichten zu dürfen.

„Ja?“, fragte die rothaarige Schalterbeamtin.
„Ja“, sagte der Mann, der keine Haare hatte, obwohl er noch keine vierzig war. „Ja, also, ich habe eine Beschwerde.“
„Sie sind hier nicht am Salzamt.“
„Sehr witzig. Schauen Sie sich das mal an.“ Er hielt der Rothaarigen eine aschgraue Pappendeckelschachtel vor die Nase.
„Herzlich gern. Am Montag. Wir sperren in zwei Minuten zu.“
„Zwei Minuten reichen. Bitte.“ Er wedelte mit einem Zwanzig-Euro-Schein vor ihrem Gesicht.
„Ich bin Beamtin, nicht Nutte.“
„Ich verstehe.“ Er steckte den blauen Schein ein und tauschte ihn durch einen grünen aus. „Ich hab’s geahnt“, murmelte er.
„Na ja. Ein Unmensch bin ich nun auch nicht.“ Sie schaute sich um, stellte fest, dass sie die Letzte im Amt war und schnappte sich den Hunderter.
Der Haarlose grinste und verkniff sich die Bemerkung, dass sie wohl doch eine Nutte war. „Nun machen Sie schon auf. Zwei Minuten sind kurz.“
Sie stand auf, öffnete die Glastür und ließ ihn herein. „Nur blasen und nur mit Gummi. Ohne kostet extra. Nur dass das klar ist.“
„Aber ich wollte doch nur...“ Seine Hände umklammerten die Schachtel ein wenig fester.
„War nur Spaß. Setzen Sie sich.“

Er ließ sich in einen billigen 80er-Jahre-Stuhl mit Aluminiumgestell und grüner Plastiksitzschale fallen. „Da bin ich aber froh. Blasen mit Gummi stelle ich mir auch für Sie nicht so schön vor. Außerdem meinte ich nur, dass Sie die Schachtel aufmachen sollen.“
Die Rothaarige zögerte. „Wer sagt mir, dass da keine Bombe drin ist. Es gibt so viele Terroristen und Perverse auf der Welt.“
„Ich sage das. Sie haben übrigens schönes Haar.“
„Sie nicht.“ Vorsichtig löste sie den Spagat von der Schachtel und hob den Deckel hoch. „Woooow!“, entfuhr es ihr. „Der ist wunderschön!“
„Sie auch“, hätte er jetzt sagen können, aber er begnügte sich damit sie zu beobachten. Und er sah, wie ihre Wangen leicht erröteten. Er sah, wie sie lächelte und tiefer und schneller atmete. Er sah, wie ihre Nippel sich unter ihrem Shirt abzeichneten. Er sah, wie ihre Hand in die Schachtel fasste und den purpurroten Stoff herausholte.
„Soll ich den für Sie probieren?“, lächelte sie und ließ den Slip durch ihre Finger gleiten. „Ist es das, was Sie möchten?“ Sie leckte ihre Lippen, deren Farbe genau zum Slip passte. „Sie sind mir ja einer!“
„Nein... schon..., also... er war in der Schachtel.“
„Das sehe ich. Ich hab ihn ja soeben herausgenommen.“
„Aber in der Schachtel sollten meine Belege sein, die das Finanzamt mir hätte zurückschicken müssen.“
„Oh. So was darf natürlich nicht passieren. Sonst denken die Bürger noch, dass hier nur Schlampen arbeiten.“ Sie bewegte sich langsam auf ihn zu und blieb breitbeinig vor ihm stehen. „Sie haben natürlich Anspruch auf Wiedergutmachung.“ Dann fasste sie seine Hand und führte sie zwischen ihre Schenkel. „Darf ich den Slip behalten? Ich hab heute früh vergessen einen anzuziehen.“

Seine Finger wurden feucht. „Natürlich dürfen Sie den behalten“, sagte er zu seiner Frau und fügte sicherheitshalber hinzu „aber die hundert Euro gibst du mir zurück, ja? Die hab ich mir bei unseren Kindern geborgt.“